martes, 15 de diciembre de 2009

EL FISGON | ANTICIPOS DEL VERANO

Por Daniel Briguet

El verano ya está aquí y, para peor, amenaza quedarse. Ya no se trata sólo de la estación más promocionada del año, como se apuntó en notas anteriores, sino de la única que tiene chance de prevalecer, devorándose a las restantes. En un futuro no lejano, todo el año será verano. De modo que saber que pasará en el período estival será cómo saber lo que puede pasar después.
La lista de anticipos que se adelanta -obvio, si se trata de anticipos no será para atrasar- no debe confundirse con un ejercicio de clarividencia o de quiromancia. Tampoco con el horóscopo chino de Ludovica Squirru. Son nada más que un puñado de intuiciones extraídas de los indicios que brotan aquí y allá por la fina percepción del cronista, para ser proyectadas a modo de predicciones. Entérese, estimado lector, porque el que se queda fuera del verano, quedará colgado por toda la temporada.

1
Pese a las secuelas de la crisis, que nunca se termina, el turismo colmará los principales centros veraniegos. “En este país no se puede vivir” dirá Juan Mangrullo antes de poner proa a una playa de la Costa Atlántica o del Pacífico. Un cronista aparecerá en la tele desde la estación terminal anunciando que los pasajes están agotados y otra cámara tomará al primer turista que llegue a Mar del Plata (estas escenas se repiten año a año por lo que se usarán imágenes grabadas).

2
En la ciudad habrá cortes de luz debido al crecimiento desmedido de los aparatos de aire acondicionado y al uso indiscriminado que hacen muchos usuarios. Un concejal propondrá que los cortes sean sólo nocturnos a fin de que pasen inadvertidos. “De noche está oscuro y todos los gatos son pardos”, dirá ante el estupor de los reporteros.


3
También habrá cortes de agua pero no tendrán repercusión porque sólo afectarán a algunos centenares de miles de vecinos que habitan barrios periféricos y zonas aledañas.

4
Donde la escasez de agua se hará notar será en la vecina provincia de Córdoba. Capital del veraneo mediterráneo, Córdoba corre el riesgo de sufrir una merma en el caudal de visitantes debido a que sus típicos arroyos lucen cubiertos de piedras y el lago San Roque está pronto a convertirse en una hondonada. Para paliar esta situación, la Secretaría de Turismo propondrá que cada familia de veraneantes lleve al menos dos bidones llenos de agua potable, bajo el slogan “Córdoba lo espera, con un par de bidones llenos”.

5
Las calamidades derivadas de la sequía se terminarán cuando llegue la Corriente del Niño, que no solo traerá lluvias, sino vientos huracanados, tormentas de granizo y terror en los automovilistas que dejaron su auto en la calle. Paciencia: no hay bien que por mal no venga (A propósito: ¿no es hora de que la Corriente del Niño pase a llamarse Corriente del Adulto?).

6
La fiebre amarilla reemplazará al dengue como epidemia top de la temporada. Esto traerá alivio a muchos mosquitos, que dejarán de ser perseguidos y discriminados. También impondrá el amarillo como color de moda en sombrillas para la playa, shorts de baño y bikinis de una pieza y media. Los chinos, agradecidos.

7
El Casino será centro de atracción indiscutido, en particular para los curiosos cansados de patear en los shoppings. Un jugador afortunado hará saltar la banca para descubrir luego que la banca no salta, debido a que está atornillada al piso. Sufrirá una crisis de nervios, que será tratada en una clínica privada.

8
Habrá corsos en Acebal, Bombal y Gualeguaychú. Durarán tanto que nadie sabrá la fecha de comienzo ni la del final y mucho menos, qué es un corso. En la ciudad entrerriana, Alfredo De Angeli, un tanto relegado de las primeras planas, armará una comparsa con sus acólitos bajo el nombre Los Piqueteros de Piel blanca. Su gracia consistirá en cortar la calle principal, impidiendo el paso de los demás participantes. Habrá disturbios pero no represión.

9
Lilita Carrió, bronceadísima desde su mirador en Punta del Este, denunciará un putsch golpista de Nestor K. contra su esposa y actual presidenta, con el propósito de quedarse con la Caja y no pagar bienes gananciales después de un eventual divorcio. Mandará copias de su denuncia a las embajadas de Estrovia, Transilvania y Eslovenia. Alguien le avisará que tales embajadas no existen.

10
Luis D´Elía lanzará una encendida denuncia contra la “puta oligarquía” y sus representantes alojados en los refugios de Pinamar y Cariló. Instará a quemar los bosques circundantes, con el fin de recuperar la soberanía popular. Un fiscal lo demandará por incitar a la piromanía y fomentar “el clima de crispación”.

11
Darío Víttori volverá encabezar las recaudaciones en el teatro marplatense con su vodevil “A la nena hay que hacerle una enema”. Habrá otra guerra de vedettes pero salvo Rial, Ventura y Polino, nadie le dará bola.

12
Una bañista solitaria encontrará un caracol de inusuales dimensiones. Al llevárselo a una oreja para oír el rumor del mar, escuchará la voz de un japonés que vive en Okinawa cantando -en japonés- el tango “Frente al mar. Será el comienzo del fin de la telefonía celular pero nadie lo notará.

13
Volverá el pata - pata, en la voz de Miriam Makeba y sólo para los que estén descalzos.

14
El desmedido tránsito vehicular y la impaciencia de muchos conductores provocarán accidentes de gravedad en las rutas (argentinas). Un ómnibus de línea chocará de frente con un camión que, al perder la dirección, volteará un alambrado y embestirá al último lote de vacas que quedaba en la Pampa Húmeda. Un cronista recordará las palabras del Profeta: “El Apocalipsis será rutero y sobrevendrá en un tiempo tórrido”.

15
La presidenta Cristina Fernández viajará a una Cumbre aún desconocida, oportunidad que será aprovechada por el vicepresidente Cobos para lanzar su candidatura a la presidencia que de hecho ejerce (¿se entiende ésto?).

16
La moda en la playa: para ellas, pareos cortos y traslúcidos y ojotas con suela de alcornoque (nunca sandalias plateadas); para ellos, el slip solo en cuerpos atléticos. Los más petisos pueden usar zancos, que en la arena no desentonan.

17
Hará calor, mucho calor, y calor y humedad simultáneamente. Y habrá un momento en que el peatón sentirá hundirse el asfalto bajo sus pies y no sabrá adónde meterse. Templanza, estimado peatón: esto es el verano plebeyo. ¿O usted que creía? ¿Qué iba a aparecer en la tapa de Caras tomando sol en las Islas Vírgenes.

No hay comentarios: